:S este... xD entre a verte porque me habias estado viendo pqño primo y no djast ni un commnt! pro... lo 1º q veo es.. un video en el que practikmnt tu amio y tu stan convulsionando muriendo ahogados... x HUMO!! jajaja es el colmo d los colmos!!
PAVAZO,TARADAZO,MONGOLAZO,GILERAZO..y todo lo q termine en AZO..q es d tu vida??? claaaaaaaaaaaaroooooo solo tienes amigas cuando necesitas que te matriculen no????? esta vez si te va a costar ahh XD!! Puxis puxis no sabes cuanto me arrepiento de no irme contigo!!!aqui no estoy haciendo nada productivo..haber si me mandas tu fono para hacer llamadas internacionales.. PD: cuidadito con la gringas loks!!usted regresa para hacer buenos trabajos XD
monito onde tas? xq te fusite sin despedirte buu! seguro q ia tas feliz en los yunaites? qien es tu roomie ahora? no creo q sea alguien tan linda y xevere como io no? jaja weno ps monito cudiate muxo toma muxo y si pasa algo con alguien q nose repita como en tam ok? jaja besitos!!!!!!!!!!
1.Asmatica:aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aqui, aqui, aqui, aqui! 3.Matematica: Mas, mas, mas, mas! 4.Religiosa: Ay Dios mio, ay Dios mio! 5.Suicida: Me muero, me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, Te mato! 7.Zootecnista: Venga mi macho, venga! 8.Porrista: Dale...dale...dale! 9.Profesora de ingles: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:No pares! Sigue, sigue!...No pares! Sigue,sigue! 11.Negativa: Nooo, noooo! 12.Positiva: Si...si...si! 13.Profesora: Si...eso...por ahi...muy bien...correcto...perfecto. 14.Desinformada: Que es esto?... Por que?... Que me haces? 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con exito. 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "Ay! Ay! Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh si, oh No, Oh Dios.." 19.El orgasmo Beisbolista: "Me voy, me voooy, me fui!" 20.El orgasmo profetico: "Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. El momento mexicano: "Te juro que es mi primera vez!!!" 2. El momento secreto: "Jurame que no le vas a decir a nadie!" 3. El momento optimista: "Me hablas maniana?" 4. El momento adolescente: "Vistete, ahi vienen mis papas!!!" 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..." 6. El momento viajero: "Cuando llega tu esposa?" 7. El momento de oficina: "Entonces... Si me va a dar el aumento?" 8. El momento higienico: "Pasame un Kleenex por favor" 9. El momento de duda: "Te veniste adentro?" 10. El momento de asombro: "Otra vez???" 11. El momento social. "y tu como te llamas?" 12. el momento de negocios "cuanto te debo?" 13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen" 14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
ahora que la has visto enviala por lomenos a 20 contactos para que tengas uno muy proximo...
EN CASO DE TERREMOTOS BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS
Para empezar, ¿a quién mierda se le ocurrió semejante brutalidad?,cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar sus restos en los escombros.
¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? ... ni mierda, lo mas ponga cara de "chucha, otro temblor", después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos o familiares para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en "pelotas" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pelotas, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los S/. 200 y pida su vuelto de S/. 100. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, ya te jodiste, total, ¿para qué mierda vas a subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: " éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...
¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "lapazo" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién chucha lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la plata!" o puteando a la madre a todo el mundo... corre huevón(ona)…!, salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre los culos y tetas que pueda.
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve en su bolsillo medio kilo de Pedigree, Ricocan, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.
♥♥MUAAAAAAA!!!!!* (K)♥♥ Te acaban d mandar un beso! si recives de: 1-3(eres dulce) 3-6(eres encantador/a) 6-12(eres muy guapo/a) asi q empieza a mandar para q veas cuantos t regresan.. xD
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas acasa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO masdivertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)>
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA!> MARCADOR FINAL 11 A 7
Padre Ron q estas en tu botella santificada sea tu marca venga a nosotros tus efectos hagase tu voluntad en el colegio como en la banquita de primaria perdona cuando no chupamos como nosotros perdonamos a los q no ponen pa la chupeta no nos dejes caer en manos de la policia mas libranos del serenasgo
salud
Ave Sangria
Ave Sangria llena estas en tu botella ahi ebrios contigo la mas fuerte tu eres entre todas la bebidas y mas fuertes aun tus derivados
ave sangria madre del buen vino ruega por nosotros los bebedores ahora y en la hora de la resaca
a chupar
CREO
creo en el ron ,todo poderoso creador de la resaca y la borrachera creo en el "Punto G"su mejor hijo nuestro salvador q fue consevido por obra y gracia de santa sangria fuerte padecio Bajo el poder de la saldeandrush fue bebido y luego vomitado decendio a nuestros estomagos y a las tres horas hacendio a nuestra cabeza y ahora esta en compañia del dios ron desde ahi de venir a juzgar a los ebrios y a los sobrios
*aquellos q quieran unirse a a esta religion solo deben obedecer sus mandamientos....
1_TOMARAS RON EN TODAS LAS FIESTAS 2_NO DESPEDICIARAS TU PLATA EN OTRA COSA Q NO SEA TRAGO 3_NO PARARAS DE TOMAR RON HASTA Q ESTES EN EL PISO 4_SI ESTAS AGUJA ,AUNQ SEA TOMARAS XXX 5_NO HABRA SABADO Q NO TE ENBRIAGUES 6_NO DEJAR Q TU AMIGOS ESTEN SANOS 7_NO LO DESPERDICIARAS EN EL PISO 8_NO LE QUITARAS EL TRAGO A OTRA PERSONA 9_NO TE APROVECHARAS DE TUS AMIGOS CUANDO ESTEN HEBRIOS 10_SOBRETODO AVISALES A TODOS TUS PATAS CUANDO VAS CHUPAR. mandaclo a tus patas, si t responden ya sabes cn kien xupar! xD!
1.- La Felicidad de tu amigoes tu felicidad 2.- El que la seca la llena 3.- Con mi pata nadie se mete 4.- Nunca juzgues los gustos de tus amigos 5.- Hay que saber compartir 6.- Mis trampas son solo mias 7.- La hermana de mi pata es hombre 8.- La felicidad de tu amigo depende de cuanta chela le metes 9.- Todos para uno y uno para todos 10.- Fuente ovejuna!! 11.- Acepta a tus patas como son 12.- Nunca con la hermana de tu pata 13.- No te escondas cuando hagan la chanchita 14.- Los amigos de tus amigos son tus amigos 15.- Con los patas en las buenas y en las malas 16.- Los patas son para siempre 17.- A tus patas no los cambias por nada 18.- Los gustos de tus amigas se respetan 19.- Lo importante es estar juntos 20.- Siempre hay sitio para un pata mas 21.- Lo que unen a los patas es lo que llevan dentro 22.- A los amigos no se les cobra 23.- Pedir a los amigos cosas honestas, y hacer por los amigos cosas honestas 24.- Tus patas valen mas que unas cuantas chelas 25.- Si tu pata pone una chela coopera tu y q sean dos
oie q tal?? como t olvidas d las amigas verdad?!?! bueno me contaron q vas a venir x aca?? es verdad?? y sies cuando vas tar x aca??..okis bueno tamos hablandoo CDT byee
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hi5 Coins
* escribemeee :)